좋은 부모를 꿈꾸는 부모들을 위한 육아 지침서!『화내는 부모가 아이를 망친다』의 저자들은 미국의 보통 부모들을 대상으로 2년간 조사한 결과를 토대로, 부모의 화와 체벌이 자녀에게 심각한 악형향을 미친다는 사실을 경고한다.

이 책은 단계별로 화 다스리기를 위한 마스터플랜을 설계한다. 1장에서는 일반적인 부모의 화가 아이들에게 어떤 영향을 미치는지 살펴보고, 2장에서는 가족을 관찰하여 화에 얽힌 문제를 풀어본다. 3장에서는 화를 낼 때 부모의 몸과 마음에 어떤 일이 일어나는지 분석한다.

4장에서는 어린이의 성장 발달 단계에 따른 행동을 알려주고, 5장과 6장에서는 부모의 화를 다스리는 법과 행동 방식을 바꾸는 법에 대해 배운다. 7장에서는 부모의 언어 습관을 고치도록 도와주고, 8장에서는 지금까지 학습한 것을 종합하여 정리한다.

‘매를 아끼면 자식을 망친다.’, ‘미운놈 떡 하나 더 주고 이쁜놈 매 한 대 더 준다.’
이 말은 우리사회에서 통용되는 육아와 훈육에 대한 오래된 지침이다. 이 격언들이 그렇듯이 우리사회의 분위기는 자녀를 훈육할 때 ‘사랑의 매’라는 이름으로 행해지는 체벌에 대해 매우 관대한 편이다. 그러나 이 책의 저자들은 그런 부모의 화와 체벌이 자녀에게 심각한 악영향을 미친다는 사실을 경고한다. 미국의 보통 부모들을 대상으로 2년간 연구 조사한 결과를 토대로, 가족문제상담 전문가인 4인의 저자들이 밝힌 부모의 화가 자녀에게 미치는 영향은 자못 심각하다.

1.화내는 부모의 아이들은 더 공격적이고 반항적이다.
매를 맞고 자란 아이들은 그렇지 않은 아이들보다 더 공격적이다. 매 맞는 횟수가 아니라 매를 맞는다는 것 자체가 공격성을 낳는다. 매를 맞은 아이들은 신체적인 억압을 통해 다른 사람을 통제할 수 있다고 배우기 때문이다.

2.화내는 부모의 아이들은 감정이입이 어렵다.
화내는 부모의 아이들은 가장 애착을 느껴야 할 어머니와 거리를 두고 싶어 하는 경향이 있다. 어머니와의 관계에서 좌절감을 느낀 아이들은 더욱 자기 집중적으로 변한다. 어머니가 아이 때의 고통을 무심코 지나치는 일이 잦으면 아이가 자라서도 다른 사람들의 욕구나 아픔에 공감하기가 아주 어렵기 때문이다.

3.화내는 부모의 아이들은 적응 능력이 떨어진다.
화내는 부모의 아이들은 학업 성취, 사회적 경쟁력, 활동성, 우울증, 적응도 등 모든 영역에서 부정적인 것으로 나타났다. 가족간에 표현되는 분노가 아이들에게 가장 중요한 청소년기에까지 긴 그림자를 드리우는 결과를 낳는 것이다.

4.화내는 부모는 정신적으로 미성숙한 성인을 길러낸다.
화내는 부모 밑에서 자란 아이들은 어린 나이에 분노로 인한 정신적 외상에 노출된다. 이들은 우울증, 소외감, 배우자 학대 등 타인과의 친밀감과 유대감에 얽힌 심각한 문제들을 앓는 경우가 많다.



좋은 부모를 꿈꾸는 부모님들을 위한 육아 처방서!
미국의 보통 부모들이 2년간 실험하고 입증한 사례 보고서!


당신은 자녀에게 심하게 화를 낸 적이 있는가? 소리 지르거나 아이를 때리거나 이성을 잃은 적이 있는가? 한바탕 소동이 가라앉은 후, 후회하거나 죄책감을 느낀 적이 있는가? 침착해지기로 결심한 적이 있는가? 그럼에도 불구하고 여전히 화를 내고 있는가?

그렇다면, 이 책은 당신을 위한 것이다.

이 책은 단계별로 구성되어 있다. 1장에서는 부모의 화가 아이들에게 어떤 영향을 미치며 화를 다스리는 것이 왜 중요한지를 살펴본다. 2장에서는 당신의 가족을 관찰하여 화에 얽힌 문제를 조망해본다. 3장에서는 화를 낼 때 당신의 몸과 마음에 어떤 일이 일어나는지를 살펴본다. 4장에서는 아동의 성장 발달 단계에 따른 행동을 알아본다. 5장에서는 당신의 화를 다스리는 법을 배우고, 6장에서는 당신의 행동방식을 바꾸는 법을 배운다. 7장에서는 아이들에게 말하는 당신의 언어습관을 바꾸는 법을 배우고, 8장에서는 지금까지 배운 것을 종합하여 화 다스리기를 위한 당신의 마스터플랜을 설계한다.

모든 부모는 가끔씩 화를 낸다. 하지만 자주 화내는 부모의 자녀들은 다른 사람과 쉽게 어울리지 못하거나 타인을 받아들이기 어려워한다. 그런 아이들은 학교생활이나 교우관계에 문제를 겪거나 범법자가 될 가능성이 많다. 당신은 이 책을 통해 사고방식, 행동방식, 언어습관을 실제로 변화시켜 당신이 원하던 화내지 않는 상태, 평화와 고요, 사랑과 협조를 얻을 수 있을 것이다. 당신의 화가 아이에게 미치는 영향에 대해 염려하고 있다면, 이 책은 일시적이 아닌 영구적인 변화를 일으키는 진정한 도구가 될 것이다.


“아이를 온화하고, 다른 사람과 잘 어울리며, 예절바르게 키울 수 있는 실용적인 조언을 담고 있다. 이 책을 강력히 추천한다!”
- 캐롤 태브리스Carol Tavris 박사, 《분노-오해받고 있는 감정》의 저자 -

“아주 유익하고 실용적인 지침이다. 일상적으로 화를 다스리고 문제를 해결하며 아이들의 실질적인 욕구를 해결해줄 수 있는 방법을 가르쳐준다.”
- 마사 데이비스Martha Davis 박사, 《메시지-커뮤니케이션의 기술》의 저자 -

“아이에게 화를 내는 것이 얼마나 큰 위험인지를 체험하게 한다. 아이를 보살피는 부모들이 알아야 할 단계적 지침서다.”
- 앨버트 엘리스Albert Ellis 박사, 이성적감정요법 연구소 대표, 《당신을 비참하게 만드는 어떤 것이든 뿌리치기》의 저자 -

“간과하기 쉬운 문제에 대한 탁월한 해법!”
- 론 포터-에포런Ron Potter-Efron 박사 《항상 화내기와 화를 떠나보내기》의 저자 -


문제를 해결하는 의사소통법
9살의 마이크는 정해진 시간에 개에게 먹이 주는 것을 잊어버리곤 했다. 엄마는 자신의 기대를 아주 명확하게 표현했다. “마이크! 개가 빈 밥통을 쳐다보고 있는 걸 보면, 보살핌 받지 못하는 것 같아 화가 난단다. 매일 아침마다 먹이 주는 걸 기억했으면 좋겠다.” 마이크는 언제나 짤막한 사과의 말과 함께 먹이를 갖다놓곤 했다. 문제는 전혀 개선되지 않았다. 마이크의 엄마는 새로운 접근 방법을 쓰기로 했다. 함께 문제를 해결하기로 한 것이다. 어느 저녁, 그녀는 마이크에게 잠시 대화를 요청했고 마이크도 동의했다.

<1단계 - 아이의 감정과 욕구에 대해 이야기하기>
엄 마 : 마이크! 나는 이번 주에만 개가 4번이나 제때 먹지 못하는 걸 봤어. 너도 개를 좋아하고 개를 제대로 보살피고 싶지 않니? 이게 문제라고 생각하지 않아?
마이크 : 별로 그렇게 생각하지 않아. 개는 약간 늦든 빠르든 끼니를 거르진 않고 먹고 있잖아?
엄 마 : 그러니까 결국 개는 늦든 빠르든 음식을 먹으니 큰 문제가 아니라는 거지?
마이크 : 음, 맞아.

<2단계 - 당신의 감정과 욕구를 이야기하기>
엄 마 : 좋아, 나는 개가 불쌍해. 내가 먹이를 주라고 할 때만 개는 먹을 수 있고, 때로는 정해진 식사시간을 몇 시간이나 넘기기도 해. 나는 개가 굶주리고 불쌍하다는 생각을 하기 싫어. 그리고 내가 너에게 시키지 않으면 개가 아무것도 먹지 못할 것 같아 걱정돼.

<3단계 - 판단하지 말고 모든 가능한 해법을 내놓기>
엄 마 : 이 문제를 어떻게 해결할까? 함께 머리를 맞대고 고민해보자. 나는 여기에 내 제안을 쓸 게. 조금 좋다고 금방 결정하지 말고 그냥 쭉 적어보자.
마이크 : (빈정거리며)좋아. 그럼 앞으로 나 대신 개에게 직접 먹이를 주면 되겠네!
엄 마 : (받아 적으며)그것도 좋은 생각이구나. 나도 좋은 생각이 있어. 개를 좀더 잘 보살필 수 있 도록 집을 만들어주면 어떨까?
마이크 : 싫어! 큰 양동이에다 음식을 가득 채워서 앞에 갖다놓고 일주일 내내 먹으라고 하면 어때?
엄 마 : 아니면 기억 도우미를 가지면 어떨까? 아침에 일어나서 네가 먹이 주는 걸 잊으면, 그날은 방과 후에 TV를 보거나 다른 놀이를 못하는 것으로 하면 어떨까?
마이크 : 좋아, 엄마! 그럼 아침 대신 오후에 먹이를 주면 안 돼? 그때는 시간에도 덜 쫓기니까 데 리고 산책을 나갈 수도 있을 거야.

<4단계 - 서로 합의하지 못한 대안 지우기>
엄 마 : 우리 둘 다 더 이상의 제안이 없다면, 우리 목록을 쭉 훑어보고 평가해보자. 나는 쓰인 것 들을 읽을 테니 우리 둘 다 원하지 않는 건 지워 나갈게. 첫 번째는 내가 너 대신 개에게 밥을 주는 거다. 나는 그 제안이 별로 내키지 않아. 개는 원래 네 것이었고, 네가 키우던 거니까 내가 책임지고 싶지는 않단다. (목록에서 지운다.) 그리고 다음 것은 개를 더 잘 보살피기 위해 집을 마련해 주는 거다.
마이크 : 싫어! 지워버려.
엄 마 : 좋아. 너는 큰 양동이에다가 음식을 가득 채워서 앞에 갖다놓고 일주일 내내 먹으라고 할 수도 있어. 그런데 내가 큰 사발에다 밥을 잔뜩 채워서 너에게 주고 일주일 내내 먹으라 고 하면 너도 별로 안 좋아할 것 같은데.
마이크 : 욱! 좋아, 그것도 지워.
엄 마 : 아침마다 먹이 주는 걸 잊으면, 학교에서 돌아왔을 때 TV를 보거나 재미있는 일을 못할 거야.
마이크 : 그렇게 하면 엄마는 좋을 텐데. 아마 다음 내 제안이 훨씬 좋은 것 같아.
엄 마 : 학교에서 돌아왔을 때 오후에 먹이를 주겠다고? 그건 나도 좋아. 그러면 우리는 두 가지 가능한 해법이 생겼구나.

<5단계 - 최고의 해법을 찾기(또는 대안들을 조합하기)>
엄 마 : 어떤 것이 가장 좋을까?
마이크 : 내가 학교에서 돌아왔을 때 오후에 먹이를 주고 싶어.

<6단계 - 실행과 평가를 위한 계획을 개발하기>
엄 마 : 좋아. 잘됐구나. 언제 시작할까? 그리고 잘 되고 있는지 평가는 언제 할까?
마이크 : 내일 시작해. 내가 집에 왔을 때도 먹이를 안 주면, 그날은 TV를 안 볼 거야.(만약의 경우 에 대비한 계획). 1주일 동안 해보고 효과가 있나 보면 어때?
엄 마 : 훌륭하구나. 나는 네가 이 문제를 이렇게 기꺼이 풀어주어 얼마나 기쁜지 모르겠다. 네가 개를 얼마나 사랑하는지 알겠구나.(다시 한 번 문제 해결의 행동을 강화하는 엄마를 주목 하라.)

효과적인 육아는 아이를 존중하는 데 뿌리를 두고 있다. 아이의 감정, 욕구와 생각을 존중하고 있다는 것을 전달하면서 문제의 해결을 시도하는 것은 아이의 잘못된 행동을 줄이는 동시에 아이와 당신의 관계를 돈독히 할 것이다.
-7장 당신의 언어습관 바꾸기 中에서-

머리말

1장 부모의 화가 미치는 영향
모든 부모는 화를 낸다 / 화가 아동 발달에 미치는 영향 / 이 책의 활용법 /

2장 문제 있나요?
당신의 화지수 평가하기 / 당신의 아이에게 미치는 영향 평가하기 / 화 일기 쓰기

3장 당신이 화를 내는 이유는?
화의 2단계 모델 / 부모의 스트레스 / 방아쇠생각 / 화 일기 업그레이드하기

4장 아이들의 행동에는 이유가 있다
기질 / 연령별 아동 행동에 맞는 행동과 발전적 도전 / 욕구와 대응 전략 /
습관화 / 부모가 직면한 전형적인 문제들

5장 당신의 사고방식 바꾸기
부모가 성공적으로 화를 극복하는 방법 / 방아쇠생각 멈추기 /
예상치 못한 방아쇠생각 극복하기 / 화 일기의 새로운 활용법

6장 당신의 행동방식 바꾸기
이완 / 아이들이 진정으로 원하는 것 / 특별히 고려해야 할 사항 - 하면 안 되는 것

7장 당신의 언어습관 바꾸기
왜 화는 효과가 없나? / 아이에게 분명하게 말하기 / 선택과 결과 /
문제를 해결하는 의사소통법

8장 화를 다스리기 위한 마스터플랜
마스터플랜의 예 / 당신의 마스터플랜 만들기

옮긴이의 말
부록A 부모화평가표의 방법론과 결과
부록B 부모화평가표에 쓰인 질문지
참고문헌